Ensemble, loin, très loin...

Hier soir en allant me coucher,
j'ai regardé ma bibliothèque,
à la recherche d'un livre à lire.

J'ai hésité entre la Bible et ma traduction du Coran,
finalement le Coran l'a remporté.

Allongé sur mon lit,
Je commence à lire les versets de la sourate IV,
je tourne les pages et une feuille tombe au sol.
Je suis trop bien installée pour la ramasser maintenant,
alors je ne bouge pas!

Finalement le marchand de sable passe
et je range mon Coran,
le cœur me dit de regarder la feuille qui est tombée
pour la remettre à sa place.

A ma grande surprise, c'est une photo!
une photo de toi et de notre ami.
Vous êtes tous les 2 dans ta voiture rouge/bordeaux!
Et voilà que je contemple cette photo.

Je l'ai gardé avec moi toute la nuit,
elle est restée à mes côtés
et j'ai pensé à toi, à nous deux.
Et je me demande encore et toujours
qu'elle aurait été ma vie si j'étais avec toi?

Aurai-je été plus heureuse? Plus comblée?

Je sais que j'ai rêvé de toi cette nuit! Je sais que sais toi que je voyais, mais mon Dieu que ça m'énerve de pas pouvoir savoir ce qu'on y faisait!
Et comme d'habitude chaque fois que je te vois dans mes rêves, je me réveille de très mauvaise humeur! Je suis toute renfrognée et pas très agréable, je n'ai envie de parler à personne d'autre à part à toi.
Aujourd'hui je suis soulagée parce que j'ai entendu ta voix, j'ai entendu des mots doux, des mots que j'aime entendre de toi.
J'aime savoir que tu pense à moi, j'aime entendre que tu m'aime. Et ça me plait que tu es pu garder toutes mes photos et que tu les regarde souvent.
Il y a des jours comme aujourd'hui où je suis sûre que toi et moi on est lié pour la vie! Où je me dis que j'ai besoin de toi dans ma vie. Que c'est impossible d'imaginer ma vie sans toi.

Oh mon Dieu qu'est-ce que je t'aime! Je t'aime tout simplement!

Mon cœur va mieux. Je vais mieux.
Je me sent plus libre, je respire.
Cette gêne qui me suivait, qui me hantait la pensée, s'est envolé.
Je suis redevenue moi même.
Je t'ai entendu, j'ai écouté ta voix et me voilà guérie!

J'ai reçu les photos de toi et ton fils.

Je suis heureuse pour toi.
Contente que tu sois papa. Fier que tu puisse connaitre les joies d'avoir un enfant.
J'aime cet enfant, il te ressemble, il a tes yeux et je l'adore parce qu'il est de toi.
Pourtant au fond de moi je suis triste. Jalouse même parce que cet enfant n'est pas le mien.
il m'est souvent arrivée de rêver que je suis la mère de tes enfants.
Quand je pense qu'aujourd'hui si tout avait été sans problème, nous aurions déjà 2 enfants ensemble!
C'est pas le moment des regrets, j'ai fais un choix et j'assume.
Je suis heureuse pour toi et encore toutes mes félicitations pour ton charmant garçon!

mais je ne regrette rien!

Je me sent bizarre, un sentiment nouveau!
Je me sent bien, heureuse, mais en même temps honteuse!
Je ne t'appartiens plus, mais pourtant je me suis donnée entière à toi!
J'aurai regretté de ne pas l'avoir fait! C'est sûr! D'être si près de toi, t'avoir dans mes bras.
Sentir ton parfum, ton cœur battre si près du mien et puis partir sans rien, non. Je ne l'imagine même pas!

Je regrette qu'une chose, ne pas avoir passé toute la nuit avec toi t me réveiller le matin dans tes bras.

Maintenant je ne rêve que de ça!  impatiente que celà devienne réalité!

Je sais que tu es là!
Je sais que je vais te voir.
Mais pourtant c'est long! C'est si long d'attendre!
Je tourne en rond! Je ne sais plus quoi faire!
Il faut que je me sorte de là? Mais comment?
Je me rapproche de toi en kilomètre. Je me sent plus proche!
C'est une affaire de secondes! de temps! mais que le temps est loin!
Et toi je te maudit! Je cris en silence, pourquoi me fais tu attendre?
Mais boyaux se tordent, j'ai très mal au ventre, partout...

Et me voilà à 100m de chez toi!
Oups je te vois, un sourire illumine mon visage!
Et j'oublie tout!
J'ai l'impression que jamais je ne t'ai quitté!
Toujours égal à toi même.
Tu me plait toujours!
Ton parfum me couvre! que du bonheur! tes bras m'entourent et j'adore celà.
J'ai envie que ça dure! qu'on reste comme ça pour l'éternité!
Et puis on est pas tout seul! de plus on a chacun notre vie.

Qu'est-ce que je me sent bien... avec toi!

Je ne me sépare plus de mon tel.
J'attends impatiemment que tu m'appelle...

Quel bonheur de te parler!
Je veux te voir, je veux te voir, je veux te voir!
Quand reviens tu? Je repars le 6 février sur Paris! STP viens me rejoindre. Modifie ton billet.
J'ai envie de te dire que tu me manques que je suis triste que tu ne sois pas là!
Je ne connais pas le pays sans toi!

Comme je me sent mal!
Je suis là, ici au pays et je regarde partout!
Dans l'espoir de te voir!
A peine descendu de l'avion, je ne pense qu'à toi!
Tu habite si près! Je suis passé devant chez toi! Et pour la première fois sans m'arrêter!
J'ai mal au cœur, comme si on me poignardait!
Je n'ai qu'une envie te voir!

Et je fais tout, je t'appelle, je laisse plein de messages sans réponse!
Je craque, puis un espoir un ami commun m'appelle.
Il m'apprend que tu es en voyage dans ton pays.
Que tu t'es marié... et là mon cœur se déchire... pourtant je m'étais préparé à cette nouvelle!
Je savais qu'un jour cela arrivera!
Je savais déjà que tu étais fiancé, je ne devais donc pas être choqué.
Pourtant dès que j'ai raccroché, j'ai fondu en larme! je me suis écroulée.
Non seulement j'allais passé toutes mes vacances sans te voir, mes en plus il fallait que je digère cette nouvelle!

Non, je ne suis pas heureuse pour toi. J'ai des regrets! Pourquoi ce n'est pas moi!
Et là je commence à réfléchir!
Au fait jamais tu ne m'a demandé en mariage?
On en a souvent parlé, tu m'a souvent demandé de venir vivre avec toi mais jamais tu as fais cette demande.
Et là après mes pleurs et mes cris : "pourquoi pas moi? pourquoi une autre? Et pourquoi celle là? Qui est -elle? Depuis quand la connais tu? Bref des tonnes de questions!

Finalement je me console, je lis touts tes mails et je me rends compte que tout est ma faute, jamais je n'ai eu le courage de tout laisser pour toi.

Maintenant tout ce que je souhaite c'est que cette femme t'aime et qu'elle te rendra heureuse.
Je me dis que si tu l'as choisie c'est qu'elle le vaut bien.

Me voilà enceinte de 3 mois!
Je pense souvent à toi.
Je rêve de toi souvent.
Quelques fois, j'imagine que l'enfant que je porte est le tien!
Dans mes rêves je te cherche et je souffre de pas te voir.
Quand je me réveille le matin, je suis triste.
Triste parce que je t'ai perdu pour de bon. Par ma faute.
Triste parce que je ne suis pas fidèle, ni à toi, ni à mon conjoint.